CELULE CU SUFLET ©
- Băi băieţi, a deschis vorba
Chioftecu, voi aţi auzit că poţi vorbi cu celulele şi cu organele tale? Ia
uite, scrie colea, în Formol în Nas.
- Ete fleoşc! Eu vorbesc frecvent cu
celulele mele, a zis primarele.
-
Şi te-ascultă?
-
Da. Şi chiar şi organele mă ascultă.
-
Toate?
- Aproape toate; unele
pen’că au ordin şi că asta-i meseria lor, nu dau nume, iar celelalte organe, fiindcă
n-au încotro. Cu şeful de post, Mardare, am io ceva probleme, că el câteodată
face doar ce-l taie capul pe el.
- Păi nu
despre celulele de partid şi organele de poliţie şi jandarmerie era vorba nea
primarele, ci despre ale matale personale, l-a îndreptat Chioftecu.
-
Cu astea nu vorbesc. Nu că aş fi certat cu ele, dar nici măcar nu le bag în
seamă, fiindcă io nu cred în aşa ceva. Io cred că ce bagi în gură şi ce tragi
pe...
-
Ba io vorbesc cu organu’ meu, l-a întrerupt Mardare.
-
Şi despre ce vorbiţi, mă rog?, l-a întrebat primarele.
-
Numai despre femei, că el nu ştie carte.
-
Vedeţi, ce vă spuneam io!?, a exclamat primarele, de-aia nu mă-nţeleg cu
Mardare fiindcă-i pervers şi joacă la două capete.
-
Vă rog frumos, domnilor, a intervenit Chioftecu nu mai duceţi discuţia în
derizoriu. Puţină decenţă, ce dracu! Aici, a zis el fluturând revista, aici
este vorba despre descoperirile unui mare om de ştiinţă spiritualistică, unu’
Cleve Backster, care a descoperit că toate celulele corpului şi în consecinţă
şi organele sale au suflet şi conştiinţă şi dacă eşti bolnav şi discuţi cu ele
şi le rogi frumos, atunci ele te fac bine.
-
Încă o palmă dată medicinei moderne! Doctorii
se ştie, vor să te omoare şi să îţi ia banii, a exclamat Mandragora de la
Plafarul de Etnobotanice.
-
Corect, a zis popa Ţăndărică. Mandragora, deşi nu dă pe la biserică are
dreptate. Şi farmaciştii tot la fel fac. Numai rugăciunile popilor vindecă, iar
ăştia vor să ne ia nouă pâinea de la gură. Tu ce părere ai Chioftecule?
-
Eu cred că şi meditaţia vindecă. Că dacă tragi pe nas nişte etnobotanice şi mai
şi meditezi, atunci mintea ţi-o ia razna şi poţi vorbi cu oricine: cu vântul,
cu aerul, cu coropişniţele, cu etherul, cu morţii, cu îngerii, cu
extratereştrii şi chiar şi cu celulele şi organele corpului tău. Aduceţi-vă
aminte cum Cristos certa marea şi vântul. Ce mare brânză să vorbeşti cu nişte
celule.
-
Păi şi tu vorbeşti cu ele, ca Mardare cu organu’ lui?
-
Oooo... celulele mele sunt citite, educate, cuantice. Noi vorbim
chestii evoluate, despre mici, fotbal,
despre ce fel de bere le-ar plăcea mai mult să le dau, despre reclame,
cancanuri...
-
Da’ despre etnobotanice vorbiţi ? s-a interesat un namastian îmbrăcat
într-un halat, care părea de doctor.
-
Nu, că e interzis. De fapt io le-am dat interzis, că atunci când am fost în
sevraj la Spitalu’ de Veseli, de unde se pare că vii tu acum, celulele mele râdeau
de mine şi mă chinuiau ca pe hoţii de cai. Că
le-am şi zis: “Pentru ce mi-aţi făcut voi mie, fir-aţi voi ale dracului să fiţi
cu cuantele voastre cu tot, o să vă ţin minte câte zile oi avea! Mucles!”
-
Ba uite că io nu le-njur pe ale mele, i-a răspuns namastianul, le răsfăţ şi vorbesc
frumos cu ele, dar numai în şoaptă şi numai când suntem siguri că nu ne mai
aude nimeni.
- Adică
cine să vă mai audă!? s-a interesat subit Mardare.
-
Păi rudele, prietenii, surorile şi medicul meu psihiatru de la care am
împrumutat halatu’. Şi credeţi-mă că io le dau celulelor mele de toate:
serotonină, cocaină, dimetiltriptamină, nicotină, alcool... mă rog, tot ce
ştiu că le place lor, mai puţin medicamente.
- Şi
de ce faci asta?
-
Pentru ca gândurile şi sentimentele lor, care se ştie, îmi pot modifica ADN-ul,
să nu-mi facă vreo figură. Şi uite-aşa rămân cu ADN-ul nealterat şi mi-l
modific eu cum îmi place numai mie. Că dacă ai sentimente pure evoluezi; ţi se
ridică vibraţiile personale şi-odată hopaaaa... te trezeşti că faci saltul
cuantic în Noua Energie.
-
Dar ele, ele îţi răspund?
-
Da, dar nu înţeleg întotdeauna ce-mi spun, că de cele mai multe ori vorbesc
toate deodată. Alteori însă, le iau pe rând... Neuronii sunt cei mai deştepţi,
dar din păcate nu se-nţeleg deloc între ei. Unii le au pe-alea cu conştiinţa de
sine dar şi cu ea dizolvată-n absolut, alţii le au pe-alea cu Cristos, unii se
cred non-duali, alţii daci, alţii extratereştri, alţii sunt topiţi după moaşte,
alţii după muieri... iar cu alţii, cu care
mă cert tot timpul şi sunt la cuţite, vorbim politică. Le-am
promis că dacă mă mai împing şi anul acesta la vot o să cer o lobotomie. Cum
pot să creadă ei, nişte pârliţi de neuroni, că o să se mai schimbe vreodată
ceva în ţara asta!?
-
Să ştiţi că mare dreptate are namastianu’, s-a băgat în vorbă o maestră
astroloagă evoluată din Dâlga. Că de când l-a creat pe om şi a făcut ca fiecare
celulă, organ sau parte a corpului său să deţină propria conştiinţă sau
propriul suflet, Dumnezeu a semănat numai
haos şi dezordine peste tot. E un balamuc în corpurile şi minţile oamenilor,
ceva de speriat. Inima o ia într-o parte, capul în alta, picioarele umblă
brambura, mâinile nu-ţi mai zic, că nu mai ştie stânga ce face dreapta. O
nenorocire a făcut. Noroc cu astrele care le descurcă pe toate. Care dai o
ţuică mică, să-ţi fac astrograma?
-
Nu vorbi cu păcat, că io sunt mare fan religie, a interpelat-o un namastian
evlavios, cu un ochi acoperit de o banderolă neagră. E drept că nu toate
celulele şi organele mele sunt aşa, dar în ciuda lor, io tot am să mă dau cu
capul de podele şi tot am să mă mântuiesc. Ca dovadă că sunt tâmpite şi nu le
interesează dreapta credinţă, uite, odată ochiul meu a poftit la o femeie şi
l-am scos.
- Singur!?
-
Da. Cu furculiţa.
-
Da’ de ce?
-
Păi aşa ne-nvaţă Cristos. De fapt l-am înţepat din greşeală când am văzut la un
club de streaptease o bombă sexi în pielea goală cum stătea atârnată la bară cu
capul în jos şi în şpagat, că m-am frecat cu furculiţa la ochi, că nu-mi venea
să cred. Dar imediat ce-am simţit o durere ascuţită şi am văzut cum mi se
scurge ochiul pe bărbie şi de-acolo în farfurie, mi-am amintit vorbele Lui şi
mi-am dat seama că Dumnezeu s-a mâniat şi m-am căit şi l-am îndepărtat de la
mine.
-
Care vorbe?
-
Alea pline de înţelepciune cu: “Şi dacă ochiul tău te sminteşte, scoate-l şi
aruncă-l de la tine, că mai bine este pentru tine să intri în viaţă cu un
singur ochi, decât, având amândoi ochii, să fii aruncat în gheena focului”. Dup-aia se pare că şi celălalt dădea semne de
nerăbdare când a văzut o muică nurlie la Văratec cum se ruga în chilia ei cu
curu-n sus şi cu sutana-n cap. Nesimţitul de el, de cum a văzut-o a şi-nceput să
se holbeze, să lăcrimeze şi să mă determine să desenez cu mâinile forme rotunde
prin aer şi să mai şi încerc să le înhaţ, dar i-am arătat furculiţa şi s-a
potolit.
-
Aşa repede?
-
Da, că altfel îl scoteam şi pe el imediat. Că şi popa Ţăndărică, aici de faţă m-a
felicitat şi m-a dat de exemplu în sfânta biserică şi a zis tare ca să audă
toată lumea că foarte bine am făcut, că mai bine orb şi mântuit, decât chior şi
mulţumit. Că asta înseamnă să ai credinţa ceva mai mică decât un bob de muştar,
că dacă o aveam măcar cât un bob de muştar puteam să-i mut ăleia şi muntele lui
Venus din loc, dar uite că m-am înfrânat, mi-am pus pofta-n cui şi n-am
făcut-o. Şi că cine nu are credinţa şi curajul meu, să marce repede banu’ la
el, ca să se mântuiască. Şi toată lumea a cotizat din greu în ziua aia, că
numai de curvăsării se ţin cu toţii. Că până şi taica popa a donat la sfânta
biserică banii din cutia milei pe care toată lumea ştie că de obicei îi şuteşte
el şi-i cheltuie cu sexatoarele. Dup-aia ne-am dus cu toţii la cârciumă ca să-i
mulţumim lui Dumnezeu cum se cuvine.
-
Băi, nu ţi-e ruşine, s-a scandalizat popa Ţăndărică.
-
Mie, nea părintele, mie să-mi fie ruşine? Poate matale... deşi ştiu că nu e
cazu’.
-
Lasă-l măi omule pe Ţăndărică, că-i băiat bun şi bea la mine în cârciumă, nu la
Catifelatu de la Lacu’ Roogol, a intervenit Chioftecu. Altceva este interesant
de ştiut: în afară de ochii văd, inima cere, conştiinţa nu şi nu, alte simptome
n-ai avut?
-
Mdeh, ce să zic, am avut şi alte simptome fiindcă na, imediat au început
mişcări de trupe şi în pantalonii mei, dar cum despre chestia asta Cristos nu
ne-a zis nimic, iar îngerului meu păzitor îi săriseră deja ochii din orbite, am
încercat cu vorba bună să mă-nţeleg cu ‘mnealui. Da’ te pui organu’....!? Din
bou şi idiot nu mă scotea. Văzând cât de ţapăn stă pe poziţie şi că e surd la
rugăminţile mele creştineşti şi că e muncit de draci, mi-am aplicat singur câteva
lovituri scurte cu tesla peste şlitz. Dar asta nu i-am mai zis-o popii
Ţăndărică, că nu-l priveşte pe el.
-
He, he, he! Ce tâmpit poţi să fii, s-a înveselit deodată popa. Băi coaie, mai
bine te spovedeai la mine, că acum o să te ştie toată mahalaua.
-
Păi mai bine aşa decât la matale, că matale mă spui la maimarele iar de la ăsta
află tot oraşu’ Vaidenoi. Şi mă trezesc că mă dă şi la ziaru’ local şi de-aici
până la ştirile de seară nu-i decât un pas.
-
Eu am nişte celule epiteliale, tare idioate s-a băgat în vorbă un evoluat chel
din Treboi. De ani de zile le rog să-mi pună părul înapoi, pe cap şi ele tot
fabrică la păr, tot fabrică, dar în loc de cap, mi-l pun în cur, în nas şi în
urechi. Ori sunt surde, ori proaste, ori nebune.
-
Ceva sigur nu le convine, i-a răspuns Chioftecu. Poate
că nu ştii cum să le vorbeşti, poate că ai energii negative la sahasrara, poate
că ar trebui să schimbi şamponul antimătreaţă, poate că nu le convin
informaţiile pe care le primesc din univers prin firele de păr şi au tăiat
contactul ca să te protejeze, poate că nevastă-ta îţi freacă prea insistent
ridichea, poate că îţi place să stai la umbra statuilor. Este posibil chiar să
fi fost blestemat psihotronic sau să-ţi fi făcut vreo babă vrăji geoclimatice...
sunt multe cauze. Generalele cel străin susţinea în revista Formol în Ass, că
ţara noastră este un poligon de încercare a armelor geoclimatice.
-
Posibil... că nu-l făcea nimeni degeaba generale geoclimatic şi parapupu. Bagă şi el la
greu ce strâmbe se pricepe mai bine, că fraierii înghit de toate, numa
conspiraţii să fie. Da’ io am făcut o şedinţă de hipnoză progresivă
din care a reieşit că mi se va drege karma de-abia peste trei sute de vieţi,
când am să fiu maimuţă, o să am la păr de-o să mi-l pun şi-n cap.
-
Vieţi de apoi? s-a sesizat popa Ţăndărică. Asta-i blasfemie, nu există decât o
singură viaţă de apoi şi nici aceea nu-i prea sigură.
- Da, multe vieţi de apoi, ce te miri aşa!? Ce crezi că
scapi aşa de uşor, doar cu una singură!? Cine o să-ţi dreagă ţie karma, Sfântu
Duh!? O să vezi tu pe dracu’ peste o viaţă sau două, când te vei trezi reîncarnat
în cine ştie ce bâzdâganie. Ai citit Kafka?
-
Nu, că n-am avut timp nici de matematică.
-
Citeşte-l şi-o să vezi acolo ce-o să păţeşti când te vei trezi într-un trup de
gândac.
- Eu una, a zis
Mandragora, ca să le întreupă disputa, nu prea stau de vorbă cu celulele, dar
mărturisesc că le urmăresc cu mare interes conversaţia atunci când discută între
ele. De multe ori le surprind că vorbesc singure şi
astea sigur au un comportament psihotic, căci multe dintre ele susţin că aud
voci. Şi că aud vocile n-ar fi nimic, dar le mai şi răspund. Mai am unele, în
special cele de la unghiile de la picioare care susţin că sunt Dumnezeu. Cum
frate să susţină aşa ceva, când Dumnezeu sunt eu!? Nuuuu, că stai să vezi, că
cică toţi suntem unul şi că Dumnezeu sunt şi eu dar şi ele sunt fiice de
Dumnezeu, pentru că ce este sus este şi jos, iar ele poartă aceeaşi informaţie
cu a mea. Sictir! Le tai şi le arăt eu cum vine treaba cu Unu’ şi cu iubirea de
Dumnezeu.
- Hi, hi,
hi, auzi la ea! s-a precipitat namastianul în halat. Cum să fii tu soro
Dumnezeu, când toată lumea ştie că Dumnezeu este bărbat? Dumnezeu e din Vaslui
şi stă în pavilionu’ 7 de la Spitalu de Veseli. Şi are trei fii, unul în
pavilionu’ 1, al doilea în pavilonu’ 4, iar al treilea este chiar medicul meu
psihiatru, care nici nu-i bagă în seamă pe ceilalţi doi, că zice că sunt
nebuni. Şi are şi dreptate, mdeh, că dacă medicii psihiatri nu ar fi
sceptici la ce li se îndrugă, ci s-ar entuziasma şi ar aplauda toate năzăririle
şi delirurile, atunci toţi nebunii ar umbla în libertate. Aşa numai o parte
sunt liberi, cei care nu au trecut încă pe la doctor.
Text şi colaj foto Dan Ioaniţescu©