PERSOANE INTERESATE

O FI BINE, O FI RAU !?

UNIVERSUL SI DUMNEZEU FUG DE SUB LENTILELE TELESCOAPELOR SI MICROSCOAPELOR NOASTRE.
O FI BINE... O FI RAU... ?

“Vom fi iarăşi ce n-am fost si încă mai puţin decât atât”.
Faustinus

luni, 5 decembrie 2011

SOLOMONARII



65. SOLOMONARUL -  "clouds cracker" sau "cloudbuster" este un vrajitor mitologic postcrestin roman, cunoscut in popor si sub denumirile de grindinar, hultan, ghetar, izgonitor de nori sau zgrabuntas, asumat si inglobat in pseudo-stiinta numita dacologie de catre dacomaniaci,  in pofida faptului ca nu are  decat o prezumtiva si vaga legatura cu doar doua dintre cele treizeci si unu de triburi dacice.  Solomonarul este un barbat înalt, roșcovan, mustacios, cu mantie alba, purtand la brâu unelte magice, este stiutor de carte - una singura, pe care o poarta intr-o traista -, este holtei virgin, homeless cersetor, pomanagiu si razbunator daca nu primeste de pomana, ovo-lacto-vegetarian, avand ca hobby meteorologia si circul cu dresura de balauri, pe care ii calareste alungand norii sau abatand grindina fara niciun dispozitiv orgonic. Facand parte din imaginarul colectiv romanesc Solomonarul poate fi considerat brand de tara.
In timpul comunismului, din pricina alfabetizarii, a  infiintarii CAP-urilor si a trimiterii boierilor in vilegiatura la Canal, balaurii s-au intors in cartile de povesti iar Solomonarii au disparut pe Taramul Celalalt, cel din basmele cu Fat Frumos ( sau in Agartha sau Shambala, asa cum le mai place spiritualisticilor sa-l mai numeasca ) si s-au oplosit pe langa boierii intraterestrii, de la care primeau pomeni constand in lapte, oua, malai si faguri de miere, produse comestibile provenite de la vaci, gaini, porumb si albine intraterestre shambalagesti crescute in gradini hidroponice . 
In contextul razboiului psihotronic, solomonarul ar putea fi inteles astazi ca fiind el insusi un dispozitiv orgonic imaginar si utilizabil, desigur, doar daca ar fi de gasit, pe post de spargator de nori.

Sursa: dictionarul meu -"Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary " (SHIT-Dictionary), parte integranta a  "The Bases of the Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology " (BULLSHIT) 


Am ajuns la aceasta definitie consultand doua surse: Wikipedia  si revista Formula As  iar pentru exemplificare  va redau mai jos un fragment  semnificativ din articolul intitulat "Stapanii furtunilor: SOLOMONARII", precum si concluziile logice si firesti care deriva din text.

SLOMONARUL
"Daa, om era, cu musteata. Mergea pe hat si pazea cerul. Boieriu il ospata, dar el nu manca de dulce, manca numai oua, lapte, malai si faguri de miere, asa mananca solomonarii. De dormit nu doarme in casi, cat de ger ar fi, ci pe malul taurilor, in pesteri, scorburi sau in pamant. Traiesc fara femei, zic ca femeia ii stoarce de puteri si daca o singura data o iubit o femeie, se prefac in oameni ca toti oamenii. Si Vasile asta zicea c-o vazut cum venea balaurul inaintea ploii printre nouri, cu solomonariu pe dansul. Solomonariu il prindea de gat si batea grindina. Cand vroia s-o porneasca prin cer, se ducea pe malul helesteului si citea din carte, ca era dascalit. Dupa ce gata de citit, arunca baltagul in mijlocul baltii si cand iesea balauru ii arunca capastrul pe gat si pornea ca o naluca prin cer, calare pe balaur, si-l conducea pe unde vroia el, pe la boieri ce nu tineau sarbatorile, ce nu-i dadeau de pomana si le batea mosia cu piatra...."

CONCLUZII : 

1. - Calare pe balaur, Solomonarul devine devine una cu el si il supune vointei lui, si-l foloseste ca pe un instrument.... si in atari conditii el poate fi privit ca opusul Sfantului Gheorghe Balauroctonul, devenind astfel persona non grata in religia crestin ortodoxa.  Din pacate nu se pastreaza nicio icoana de Solomonar calare pe balaur si omorand calul.
Bila alba pentru dacomaniaci.

2. - Ca alungator iar nu ca aducator de ploi, il putem considera pe Solomonar ca partenerul Sfantului Ilie. Sfantul Ilie alergand cu carul sau prin cer aduce ploaia, iar Solomonarul o alunga atunci cand este in exces..  Dar atunci cand Solomonarul devine pedepsitor cu grindina, cei doi desi par contrari, de fapt se completeaza, caci Solomonarul devine un fel de prelungire justitiara a Sfantului Ilie . 
Bila alba pentru postcrestini.

3. - Daca mitul Solomonarului ar proveni  din credintele dacilor, atunci ar trebui sa scoatem cartea (ceaslovul...? ) din recuzita lui, stiut fiind ca dacii erau analfabeti. Daca ii scoatem cartea care ii valideaza Solomonarului stiinta magiei, recuzita lui ar deveni hilara iar personajul ar pica in derizoriu. Concluzia este ca in evul mediu, folclorul vechi s-a alterat binisor catre fundamental. 
Bila alba pentru postcrestini.

4. - In aceeasi ordine de idei, a posibilei alterari a informatiei initiale, putem observa ca in dieta Solomonarului este inclus malaiul, iar porumbul dupa cum se stie a intrat in alimentatia taranului roman la sfarsitul secolului al XVII-lea.
Bila alba pentru postcrestini.

5. - Numele de Solomonar este de inspiratie biblica, de provenienta iudaica, intrat in mentalul popular odata cu crestinismul. 
Bila alba pentru postcrestini. 

6. - Desi personaje fabuloase, Solomonarii nu par a fi neoameni, apropiati de inconsistenta umana fizica a lui Mos Craciun sau a Babei Cloanta, ci mai degraba sunt oameni vii dar cu puteri mari, caci ei, solomonarii "Traiesc fara femei, zic ca femeia ii stoarce de puteri si daca o singura data o iubit o femeie, se prefac in oameni ca toti oamenii." . De unde tragem concluzia ca solomonarismul nu se transmite din tata-n fiu, caci daca ei ar procrea si-ar pierde puterile supraumane si nu ar mai avea ce sa-i transmita urmasului. In aceste conditii, cum de la cucerirea romana incoace, dacii pursange au devenit un ghiveci etnic, nici copiii alesi de Solomonari n-au avut cum sa scape de corcirea interetnica. 
Bila alba pentru postcrestini.

7 - Batea cu grindina boierii care nu tineau sarbatorile:
a/ presupuse dacice - si-atunci ii troznea pe toti crestinii de-a valma care in loc sa praznuiasca sarbatorile vechi le praznuiau pe cele noi, de factura crestina. Dat fiind ca dacii, pe langa Zamolxe se mai inchinau si la alti vreo zece zei, trebuie sa fi avut mai multe sarbatori si atunci varianta a/ pica.
b/ presupuse crestine, si-atunci el insusi trebuie considerat ca un mit invins si ingenuncheat de noua religie, cea crestina, suprapusa peste cea veche, dacica, sau pur si simplu un mit nou, postcrestin.  
Bila alba pentru postcrestini.

8. - Era un pomanagiu si razbunator, caci batea cu grindina boierii care nu-i dadeau de pomana. Deci nu avea suflet de crestin. 
Bila alba pentru dacomaniaci.

9. - Solomonarii se barbieresc ca si romanii si-si lasa doar mustata, spre deosebire de daci care nu se barbieresc. 
Bila alba pentru postcrestini.

10. - Solomonarul este vagabond. El nu este sihastru, nu sta ascuns si ferit de ochii oamenilor, mananca zilnic pe la usile boierilor si umbla pe hat sau pe malurile baltilor si pazeste cerul,.
La o prima intelegere s-ar parea ca Solomonarul este un parazit sociopat, foarte lenes, caci, asa cum reiese din textul citat, in foarte rare cazuri binevoieste a lucra ceva si asta doar atunci cand se razbuna sau cand fereste oamenii de prea multe ploi. Ar avea carevasazica o propensiune catre trandaveala fanariota care ne caracterizeaza pe noi astazi si ar merita vezi bine, o bila  alba postcrestina.  La o privire mai atenta insa, el este personajul cel mai util pe care il putem avea noi romanii, caci in calitatea lui ancestrala autoasumata, de pandar de cer, noi cu totii ar trebui sa-i fim recunoscatori si sa-i multumim lui astazi, caci iata, daca in istoria noastra milenara am fost talhariti si deposedati de toate cele, inclusiv de inteligenta si de dorinta de a munci, de am ramas in pielea goala si la propriu si la figurat si de niciunele nu mai avem, macar cu ceva tot am mai ramas: cu cerul deasupra capului. Si asta numai datorita vigilentei Solomonarului. Aici va trebui sa facem o concesie dacomaniacilor si sa-i le acordam o bila alba. 

Daca e sa facem un BILAnt al rezultatelor, din totalul celor 10 bile, 3 sunt dacomaniace si 7 postcrestine. Asadar sansele ca mitul Solomonarilor sa fie precrestin sunt mici. Doar de 30%.

Sursa foto

miercuri, 30 noiembrie 2011

BABELE SE OUA


SPIRITUALISTIC-FABERGÉ

Motto:
In astralu-n care ploua de trei ori pe saptamana,
Toate babele se oua si se tin frumos de mana.

In astral atunci cand ploua, toate babele se oua,
Iar cand vine vremea buna, Vanturishca le aduna
Si-astralopitecul ia,  sa le-mparta cui le vrea,
Ca tot astralul sa aiba, oua proaspete de baba.

Cand astralul e-nnorat iau pozitia de ouat
Si se-aseaza pe cuibare, pe maidane, pe carare
Care pe unde le-apuca, tinandu-se de-o uluca,
Ca atunci cand ploaia vine, sa se oua cat mai bine.

Unele stau intr-o rana, altele se tin de mana
Si mai sunt si babe care, se oua stand in picioare.
Cele cu suflet de-artist, se oua duios si trist,
Cele pline de iubire, oua-ntr-una, in nestire.

 
Babele ce stiu de frica, din genunchi nu se ridica
Canta cantece de slava si trag salva dupa salva.
Babele fete batrane oua intr-un fel anume
Oua-n taina delicat, oua fara de pacat.

Cand se oua Baba Dochia nici nu isi ridica rochia.
Baba Vanga are spor doar cand oua-n viitor .
Baba Oarba oua-n drum, caci nu vede nicidecum.
Ali Baba nu se oua, se face mereu ca ploua

Cea mai tare-i Baba Yaga, care nu cunoaste shaga.
Cand se opinteste-odata, face trei oua deodata..

Babele din Carlibaba, in astral fac toata treaba
Babelor din Babadag, care nu oua cu drag .

Baba Rada - Rada Baba, cara ouale cu roaba.
Nu conteaza cin’le oua, important ca-s amandoua
Si ca seamana leit si sunt de nedespartit,
Si nu poti sa spui tu care, face oul cel mai mare.


Baba Cloanta oua dar, le piteste-n buzunar
Ca-i e frica de-un atac, cand trece Baba Novac.
Dar cand trece Fat Frumos ba calare, ba pe jos,
Cotoroanta scoate doua, ca sa faca schimb de oua
.

joi, 10 noiembrie 2011

APNEE



LEGILE CLAROBSCURULUI
de Nea Ion Chibalion

Iluminarea si intunecarea sunt echivalente. Adevarul se dizolva in clarobscur.

V. RITMUL
 
Serul tot se scurse-n trup
Iară sufletul afară.
EKG-ul fu constant
Dar injecţia letală.

Intre inspir si expir
Fu-n moment de “hai sictir!”
O apnee scurtă-n care
Fu si ultima suflare.

Respiraţia tinu ritmul
Expiaţia-i rupse filmul.
Expiat sau expirat
Este doar un biet oftat.

Si atunci iubiţii mei,
Vă întreb, apneea ce-i ?
E-amăgire, e eres?
Sau sabia lui Damocles?

 "Totul se scurge inauntru sau in afara; orice lucru are durata sa; totul evolueaza, apoi degenereaza; balansul pendulei se manifesta in totul; masura oscilatiei sale la dreapta este asemanatoare cu masura oscilatiei la stanga; ritmul este constant" – KYBALION – legea ritmului

vineri, 21 octombrie 2011

GĂURI CELEBRE


32. GAURA NEAGRA –  Lato sensu – desi gaura, in mod paradoxal, ea este un corp astronomic, constand intr-o gaura in vid, adica o gaura in nimic deoarece un nimic gaurit este mai interesant decat unul negaurit, situata oripeunde prin univers si rezultata prin implozia unei stele, in care, dupa unii fizicieni atei materia se condenseaza pana la disparitie sau din care, dupa altii, mai spiritualisti si prin urmare mai bine informati, ia nastere materia. In doua vorbe este alba-neagra. Datorita punctului de singularitate care se afla in interiorul ei, ea este o gaura astronomica insingurata, trista si neatractiva, careia nu i se poate aplica principiul hermetic cum ca "golul atrage plinul" pe motiv ca este umpluta pana la refuz cu energie si informatie ciudate. Cu toate acestea, datorita vitezei de atractie accelerata pe care o presupune, principiul Trismesgistului este incalcat flagrant, caci in cazul gaurii negre "plinul atrage plinul" . Concret: daca un spiritualistic ar avea ghinionul sa se nimereasca prin preajma, datorita fortei de gravitatie colosala de care dispune, ea il absoarbe instantaneu catre nicaieri si catre nimic, caci nu poseda un  "inauntru" si, oricate patalamale, initieri si maiestrii ar poseda spiritualisticul si oricat de indigest ar fi, gaura neagra il va digera, adica il va transmuta, excretandu-l apoi in exterior sub forma de informatie, cu totul alta decat aceea din care era el constituit initial.
Nota: A nu se confunda cu gaura gastronomica numita medical ulcer gastric.
Stricto sensu
: este un sfincter ideatic situat in mentalul spiritualistic, cu un diametru colosal, pe unde este absorbita lumina neagra divina, care hraneste teoriile bullshit., numit popular
gaoaza. Corespondentul in plan energetic personal subtil pentru gaura neagra este aura neagra. 

33. GAURA ALBA – fistula de forma circulara in mentalul spiritualisticilor avand diametrul nanometric, pe unde, cu chiu cu vai, dupa indelungate rugaciuni, meditatii si pronuntarea pana la lesin a cuvantului confuzabil “iubire” , lumina se strofoaca sa patrunda ca sa-i suprainalte pe acestia. Pe masura ce fistula se largeste, spiritualisticul este aruncat, tulai Doamne, dintr-o dimensiune in alta, cu o viteza mai mare decat a luminii care patrunde si revine inapoi pe Pamantul de pe care n-a plecat niciodata, extrem de suprainaltat.
Corespondentul
in plan energetic personal subtil pentru gaura alba este aura alba.

34. GAURA VIOLET – este o gaurica-n lingurica_ca un ochi de aragaz, pe unde se strecoara arhanghelul Zadkiel si preaiubita lui flacara violet si colega de serviciu, arhanghelita americana Sfanta Ametist, pentru ca, spiritualisticul odata inundat violet, sa se lase intromisionat mental de urmatoarele cuvinte-detergent, generatoare de confuzie si transa:  libertate absoluta, bucurie, alchimie, justitie, transmutatie si eliberarea sufletului, nu de alta, dar ca sa poata pune umarul la materializarea teoriei americane bullshit,  privind pregatirea lumii pentru venirea Erei de Aur, cu inteles mult mai larg decat Epoca de Aur a satanistului Pingelica si a odioasei sale sotii.
Corespondentul
in plan energetic personal subtil pentru gaura violet este aura violet. 

Nota: Definitia face parte din dictionarul meu numit : "Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary" (SHIT-Dictionary),  parte integranta a "The Bases of the Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology" (BULLSHIT) 

vineri, 30 septembrie 2011

ILUZII HALUCINOGENE


23. ILUZIE – forma specifica de intelegere a realitatii de catre spiritualistici, personala sau colectiva, inteleasa ca "uite popa - nu e popa !" , care, indiferent de felul cum ar arata ea, in lipsa de diazepam devine generatoare de cele mai surprinzatoare feedback-uri. 
Dupa modul de manifestare, iluzia poate inteleasa in doua acceptiuni: 


a/ Iluzia realitatii exterioare este acea forma de iluzie care se defineste dupa axioma ca realitatea exterioara in integralitatea ei este o mare iluzie, care nu poate fi cunoscuta nici daca dai acatiste si prin urmare este neinteresanta pentru spiritualisticii de orice fel. 

b/ Iluzia realitatii interioare este acea forma perfecta sub care se arata, poate fi cunoscut si trait in mod delirant, adevarul, oricare ar fi el si care se refera in general la orisice teorie, idee, entitate, miracol, neaparat nevazute vezi bine, si  imposibil de verificat, toate acestea aflate evident doar in capetele spiritualisticilor.
Dupa modul de constientizare, iluziile pot fi produse de propriile minti sau induse cu buna stiinta si cu rea credinta de catre spiritualistici patalamati si versati, in scopul obtinerii de profit. Iluziile induse se mai numesc si creiereli, imbarligari sau clisme cerebrale.  

Dupa modul limitat si imperfect de functionare ai receptorilor umani, precum si dupa genul de farse pe care este in stare sa-l produca creierul, iluzia generala, interioara  sau exterioara este compusa din iluzii mai mici, astfel: 

Iluzii vizuale – sau iluzii optice - sunt acele iluzii care ii fac pe spiritualisticii animati de iubire sa vada viata si haosul universal in roz. Ele se manifesta tot timpul dar mai cu seama atunci cand isi vad nevasta in pat cu guru, cand vad cai verzi pe pereti stiind bine ca de fapt ei sunt albastri, cand le vin facturile de intretinere, amenzile si foaia de lichidare de la serviciu, cand deschid  frigiderul si il vad de fiecare data plin cu bunatai si cand isi vad copilul alb, cand de fapt el e mulatru. In planul realitatii suprasensibile sunt acele certitudini vizuale si care se lasa cu aparitii de ingeri, arhangheli, extraterestrii, sfinte Vineri, Miercuri si Joi la vale, spirite, pricolici, rusalce, texte din Akasha, apocalipse, conspiratii mondiale si ozeneuri. Capacitatea pe care o reclama unii spiritualistici de a vedea in timp, fara ochelari, intamplari neintamplate, inainte si-napoi ca-n Banat la noi, se numeste clarvedere

Iluzii auditive – se manifesta atunci cand spiritualisticii isi aud prietenii zicandu-Ie verde-n fata ca s-au smintit, cand le suna politia, camatarii sau evacuatorii la usa, cand nevestele ii anunta ca-i parasesc, cand doctorii le spun ca diagnosticul lor se numeste schizofrenie. In plan esoteric, sunt vocile pe care spiritualisticii mistici si demiinaltatii le aud frecvent in cap, fie in somn, fie in stare de constiinta modificata de alcool sau droguri, atunci cand fac channeling, sau cand le vorbeste contele escroc de Saint Germain, Dumnezeu, Mos Craciun, Zamolxe, Muma Padurii, etc. sau atunci cand nu si-au luat tratamentul. Capacitatea unor spiritualistici, chiar si surzi, de a auzi limpede fragmente de discutii din trecut sau din viitor dintre personae mai mult sau mai putin cunoscute sau profetii dubitabile pe termen scurt se numeste clarauditie..

Iluzii tactile - sunt acele iluzii care ii determina pe spiritualistici ca pe-ntuneric sa creada ca nevasta este vecina mai tanara de vizavi si-n general sa considere ca ce-i in mana e minciuna si in consecinta sa-si dea vrabia din mana pe cioara de pe gard. In plan imaterial este acea senzatie de beatitudine pe care o au atunci cand Dumnezeu le pune mana - pe care n-o are - in cap sau cand ei il apuca pe El de piciorul pe care nu-l are. Capacitatea de a simti in mod tactil invizibilul si inconsistentul se numeste clarpipait. In realitatea iluzorie plina de iubire si cruda pe care o traim cu totii in viata de zi cu zi, clarpipaitul practicat in mijloacele de transport in comun sau in spatiile publice, este considerat fapta penala si se pedepseste cu inchisoarea. Daca insa clarpipaita face reclamatie ca nu a fost clarpipaita ca lumea, atunci clarpipaitorul are sanse la suspendarea pedepsei. 

Iluzii olfactive -  sunt acele iluzii in care tot ce nu miroase-a bine de fapt miroase minunat si invers. In irealitatea imediata este mirosul specific de trandafiri pe care il percep spiritualisticii atunci cand li se arata un arhanghel intr-o latrina pestilenta sau la morga. 

Iluzii gustative – sunt iluziile care apar in timpul practicarii urinoterapiei sau a scatofagiei din timpul predarii cursurilor spiritualistice. In plan ideal este gustul lasat de fiecare profetie in care au crezut si care nu s-a dovedit a fi decat o parlita de desertaciune si goana dupa vant.

Iluzii kinetice – sunt acele iluzii care apar in mintea spiritualistilor atunci cand in timpul caderii de pe cladirea spitalului au credinta ferma ca se inalta in alta dimensiune. Daca inaltarea este transmisa in direct la televizor, atunci iluziile se numesc telekinetice. Impactul dur cu asfaltul realitatii exterioare iluzorii, rezultat in urma caderii prin suprainaltare de pe cladirea spitalului este tot o iluzie si se numeste moarte clinica. Daca spiritualisticul se arunca de pe o policlinica, atunci iluzia suprainaltarii se numeste moarte policlinica.  In plan astral iluzia kinetica este perceputa ca viteza de zbor, de obicei cea cu care spiritualisticul se deplaseaza in capul sau prin en planuri existentiale sau tzishpe dimensiuni fizice.  

Iluziile mesianice si profetice, proferate de smecherii spiritualistici patalamati daca nu isi gasesc suficient de multi fraieri raspandaci, in asa fel incat sa se institutionalizeze ca secta, ajung de regula sa fie expuse intr-un cadru restrans, in fata unei comisii medicale, ca apoi sa fie explicate pe indelete, intr-un cadru largit dar bine pazit, in timpul plimbarilor zilnice prin curtea spitalului, in fata unui auditoriu dezinteresat, compus din alti dumnezei, isusi, mahomezi, stalini, napoleoni si cleopatre. 

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 
 

marți, 30 august 2011

DEFINITIA SUFLETULUI - SUFLETU' DEFINITIE

34. SUFLET –  daca va asteptati la vreo definitie clara despre suflet, apoi… sufletu’ definitie. Si iaca pozna! Chiar daca nimeni nu stie cu precizie ce este, in schimb, toata lumea stie ca el exista si ca are masa de 21 de grame, iar casa, in corpul omului. Si cu toate ca are masa, el sfideaza legea gravitatiei, caci la moartea omului, sufletul se ridica la ceruri sau dupa caz, umbla brambura pe coclauri si face numai ce vrea muschiul lui, pe care nu-l are. Desi nu detine un sistem osteomuscular, are insa proprietatea de a-si procura unul si de a se reincarna dupa capul lui, pe care care evident, nici pe acesta nu-l are sau de a se lasa impins de niscai entitati nevazute, nu se stie precis de cine, dupa un program si un calendar karmice, nu se stie care. Desi sufletul nu are nici aripi, nici organe de simt si nici macar sistem nervos, el totusi se obstineaza sa auda, sa vada, sa pluteasca, sa se orienteze in spatiu si, in functie de numarul acatistelor, pomelnicelor, parastaselor si pomenilor el ajunge sa se chinuie sau se desfete. Sufletul in stare gema, trece prin zid si se prezinta sub forma de strigoi telespectatorilor americani, sub forma de moroi in basmele populare romanesti si sub forma de spirit la interogatoriile sedintelor de spiritism. Calitatea trecerii prin zid si-o pierde insa atunci cand se afla intrupat, dar prezinta in schimb urmatoarele proprietati:
a/ este comestibil conform vorbei: “ Mi-ai mancat sufletul” .
b/ se poate vinde ca o marfa, in general lui Satan sau dracarimii marunte, pretul lui fiind masurabil in glorie, putere sau avere, fara obligatii din partea vanzatorului de a spanzura pisici, de a decapita cocosi  sau de a intoarce cruci in cimitir, aceste obiceiuri neecologice ramanand in sarcina celor care o practica ca pe un hobby. Satisfactiile fiind garantate, sufletul nu se mai restituie niciodata vanzatorului.
c/ se poate darui in cazuri de iubire conditionata maligna iubitului sau iubitei, acestia din urma, avand prostul obicei de a-l folosi ca inlocuitor de hartie igienica. In cazuri de iubire neconditionata, sufletul poate fi oferit intr-un cadru organizat, de obicei in manastiri, sau in mod isteric, spiritualistic, direct pe net, doar celor doua treimi din divinitate, mai precis lui Dumnezeu si Fiului Sau dar niciodata Sfantului Duh. De ce? Nu se stie cu precizie, dar nici nu se-ntreaba nimeni.
d/ cand este prea incarcat de pacate, el se poate curata si purifica cu spovedanii, rugaciuni, meditatii sau plimbari in natura, cu observatia ca spiritualisticul care isi da examenul oral la spovedanie sub patrafirul vreunui lefegiu de-al Domnului, sa nu se mire daca trebuie sa-l sustina in termen relativ scurt si pe cel scris, in fata organelor organelor (repetitie necesara) de Politie sau la DNA.
e/ este nemuritor in capetele tuturor spiritualisticilor, exceptie facand o mana de suflete moarte din romanul cu acelasi nume al lui Gogol de pe Google.
f/ ca marime se prezinta doar in doua feluri: suflet mic cu vibratii joase sau suflet mare, cu vibratii inalte. Intermediar nu exista . Indiferent de marime insa, el tot 21 de grame are, asa ca, daca veti auzi din intamplare vreun spiritualistic spunand : “am sufletul usor” sau “am sufletul greu si impovarat” sa nu-l credeti. Minte! 
g/ vibratiile sufletului pot fi ridicate sau coborate dupa plac, de catre orice spiritualistic, fie ascultand muzica bisericeasca asezonate cu lovituri repetate cu capul de podele, sunete din natura, ode, simfonii,  liturghii, predici, sutre, filocalii, conferinte spiritualistice despre entitati vorbitoare prin channeling, poezie sau repetand delirant si isteric cuvantul “iubire”, fie preferand manele care te ung pe suflet dimpreuna cu spritzuri si mititei, talk-showuri politice, filme porno sau cu impuscaturi  si creieri pe pereti, stiri, sau bancuri de neam prost, meciuri de box sau de fotbal, etc...
Nota : Atentie mare la “etc.”, caci dracul imbraca cele mai neasteptate forme, iar cea mai mare pacaleala pe care ti-o serveste este sa te faca sa crezi ca el nu exista. 


35. SUFLETE PERECHE – sunt acele suflete care asemenea oualor cu doua galbenusuri sunt expulzate de catre Sursa in mod divin, deci neinteligibil pentru mintea omeneasca si desperecheate imediat dupa aparitie cu ratiunea de a se caute prin toate intruparile si vietile urmatoare, in asa fel incat, atunci cand se intalnesc, caci nimic nu este intamplator, sa se recunoasca si sa se iubeasca in nestire. Reimperecherea - ca de altfel si desperecherea, ambele programate karmic -, este fericita, atat in cazurile de heterosexualitate, cat si in cele de homosexualitate, caci nu le garanteaza nimeni sufletelor pereche, care evident ca nu au sex, ca ele se vor reintrupa in spiritualistici de sexe opuse.
Nota: desi nici sufletele pereche si nici cele nepereche nu au sex, ele se inmultesc in draci si in progresie geometrica, probabil prin diviziune sau inmugurire


Vezi mai multe din Documentare, Science & Tech pe 220.ro
 
36. SUFLETE PARINTI – recte SUFLET TATA si SUFLET MAMA  sunt acele parti ale sufletului comun care, dupa unii spiritualistici se afla in dimensiunile D11 si D12. Asta doar in situatia in care exista doar 12 dimensiuni numarabile ale caror parametrii sunt necunoscuti si nu-i poate nimeni defini. Dupa alti spiritualistici sunt 60 de dimensiuni, tot asa, doar numarabile, aflate in planuri superioare nedefinibile exact, accesibile doar lor, si atunci pot intra la socoteala si acele parti ale sufletului care reprezinta rudele lui de gradele 2, 3, 4, 5 si 6 , inclusiv niscai SUFLETE CUMETRE. 

37. SUFLETE BATRANE sunt acele suflete care, desi sunt considerate intelepte de catre majoritatea spiritualisticilor, ele nu au cap si in consecinta nici creier. Toate provin din stravechime, din Paleozoic, Cretacic, Juarsic Park sau Devonian, sau chiar de-acum 80 -100.000 de ani - aici nimeni nu s-a pus de acord, pentru ca nu-si prea bate nimeni capul cu milioanele sau cu sutele de mii de ani, din incarnari trecute prin trupuri de personaje de basm, de atlanti sau lemurieni, ca apoi sa-si faca mendrele prin trupuri spiritualistice umane. Si chiar daca sunt pe cale sa isi termine canoanele karmice, sufletele batrane inca mai patrund in cate un corp uman ca sa-si reverse intelepciunea si cunostintele capatate de catre posesorii lor, fie prin regresie, fie pe nepusa masa. Desi ele nu ar trebui sa fie niste exceptii, doar spiritualisticii cu pretentii sau cu tupeu trambiteaza ca sunt fericitii posesori ai unor astfel de suflete, si, in cazuri exceptionale, si doar daca au la inima pe cate un spiritualistic ratacit, il mai anunta si pe el bietul, ca si el, vezi Doamne, are un suflet batran. 
Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 
Sursa foto necunoscuta

vineri, 19 august 2011

NOI, POPESCU


 Popescu nu e bun, decât... de 
Paul EVERAC 

Când m-am ridicat în două picioare, n-am prea văzut niciun Popescu la conducerea social-economică a acelui curăţel oraş de pe Mureş. Marele făcător de bunuri şi conducător de economie era baronul Neumann; la Andrényi era fierăria, la Appónyi pantofii, la Szabó sticlăria, la Domány covoarele. Fabrica de vagoane Astra o conducea gentlemanul-evreu Sapira. Popeştii (cu Popa, Popovici, Popovăţ, Popeanga) erau funcţionari, profesori, clopotari, cantori, colonei e tutti quanti. Grosul banilor şi managementul abia se infiltrau, cu ţârâita, la unii Popeşti. Croitorul Ariton abia făcea faţă lui Huppert şi Goda; Zsédely, Leipniker şi Karacsony ţineau restaurantele, zdrobindu-l pe Mohor; librarul Munteanu răzbea greu de Kerpel; Meinel ţinea cafeneaua, Eisele măcelaria, Königstorfer cofetăria, Sándor Ivan lozurile norocoase.
    Am venit apoi la Bucureşti, capitala Popeştilor şi am mâncat pâine Herdan şi Gagel din făina lui Assan, mezeluri de la Rochus şi Podsudek. Industria o domina Malaxa şi Auschnitt, creditele Marmarosch-Blank. Mari monumente arhitectonice purtau semnătura lui Galleron, Gottereau sau Louis Blanc, până să ajungă la Maimarola. Medicina română luase elan de la Carol Davilla, învăţământul de la Spiru Haret, finanţele fuseseră promovate de Serurie şi Caradà, sub înţeleapta domnie a Regelui Carol I de Hohenzollern. În comedie strălucea dinastia Carageale, în istorie Xenopol şi genialul fiu al Zulniei Iorga. (Nu suna foarte popeşte nici numele lui Haşdeu sau Eminescu). Fabrica de lumină Wolf din Filaret era de obârşie nemţească, ca şi Cişmigiul, ca şi primele muzici, iar pe capacele de canalizare strălucea numele de Montaureanu, adică Goldberger. Primul mare prelat ortodox modern se numea Şaguna şi era “tantar” (adică macedon), ca şi marele poet Goga. În spate erau câteva secole în care nici domnii nu erau români, nici egumenii, nici marii preoţi şi dregători, iar limbile distinse în comerţul cu Dumnezeu sau la curte erau slavona şi elina.
    Se pare că Popescu al nostru nu e bun să iniţieze nici să gestioneze afaceri esenţiale, n-a fost bun niciodată. N-a dat case mari, de export, n-a pus la punct vreo companie reputată în Europa, n-a făcut vreo afacere răsunătoare, vreo construcţie să rămâi hăbăuc. A fost mic politician, om de zurbă şi de mişcare, ţârcovnic de idei, gestionar mărunt şi nu foarte sigur, cântăreţ la lună , dar cu voce potolită, actor în toate chipurile, în felul său mulţumit de sine, oricâte bice şi palme a încasat. S-a ridicat, ca Ionescu, în forma dandy-ului Take, sau a filosofului Nae (despre care prietenul său C.Beldie scrie că a fost un escroc) sau, înnobilat cu o evreică, ca dramaturg absurdist la Paris. A fost şi niţel moşier, dar şi crâşmar şi arendaş. Mai mult a fost rob. A inventat, dar n-a întreprins. L-a dus de nas cine a vrut: sub numele de Tătărescu franţujii, sub numele de Maniu englezii, sub numele de Pătrăşcanu ruşii.
    În 1989 i se lasă acestui nătărău Popescu o ţară bine investită, cu industrie, cu irigaţii, cu oraşe întemeiate, cu rezerve mineraliere şi energetice şi cu aproape patru miliarde de dolari creanţe în cont. Plus cu o clasă muncitoare relativ calificată. Dar Popescu n-are talent să conducă, să dezvolte, să administreze şi să cucerească. El e lălâu, pizmaş, chichiriţos, şmecher, tâmpit, face pe politicul căci nu ştie altceva, vrea pricopseală şi imagine, se lasă mituit, cumpărat, ca ultima jigodie, sau ia măsuri dubioase. Acest Popescu (numit şi Iliescu, Constantinescu, Băsescu ş.a.) dă cu ţara de pământ, o distruge într-un timp foarte scurt cu bună intenţie sau din prostie, îşi bagă mâinile ca funcţionar superior sau demnitar şi organele necurate în ea, o suge, o mozoleşte, o face praf. Fiindcă nu ştie altfel, nefericitul!
    Şi acum mai vine un plăvan de chestor american şi-i pune apostilă: “Schimbaţi managerii, aduceţi unii întregi, din altă parte! Nevoiaşilor! Păguboşilor!”. Şi mă tem că are dreptate.
    Popescu nu e bun decât să plătească. Să se aiurească, iar odată săltat, să-şi chinuie concetăţenii, să le facă gura amară. Popeştii, nesinceri, necinstiţi, cabotini politici, nu sunt buni decât să înghesuie pe ceilalti Popeşti,
    să-i stoarcă, să-i ruineze, să-i fure, ca nişte vătafi de slugi pe niste japiţe de amărăşteni...
    Nu-i talent! Nu-i cinste! Nu-i Dumnezeu!... Sau dacă este, nu-l chema Popescu !  

Sursa textului si a fotografiei: http://cititordeproza.ning.com/group/vrafuldecarti/forum/topics/popescu-nu-e-bun-dec-t-de-paul?xg_source=activity 

Incepusem deunazi sa fac niste sapaturi statististice despre romani. Concluziile care se cereau trase una dupa cealalta, capatand contururi tot mai dezastuoase, m-au determinat ca pe parcursul sapaturilor mele sa mi se faca lehamite, asa l-am abandonat. Iata insa ca am primit pe e-mail articolul de mai sus si asta mi-a mai dat putin curaj sa-l caracterizez pe Popescu. Va las pe voi sa completati concluziile care inca nu au fost trase.    

SANATATEA MINTALA A LUI POPESCU
Cu ceva timp in urma, un studiu european arata un clasament al tarilor dupa criteriul sanatate mintala. Indicii de sanatate mintala fusesera stabiliti dupa genul de afirmatii: “ma simt viguros si activ” , “ma simt vesel si am o buna stare de spirit”, “azi a fost o zi plina de lucruri interesante”, etc.., ceea ce ne indeamna sa constatam ca sanatatea mintala este direct legata de bunastarea psihicului. Corect? Corect. Pana aici nimic nou.  Bine, bine, dar de unde porneste aceasta bunastare a psihicului? De la satisfactiile spirituale sau de la cele materiale? Tot din acel studiu reiese ca sanatatea mintala este dependenta de nivelul venitului personal si in consecinta de nivelul de trai. Nu discut ca Romania se afla in coada listei in ceea ce priveste nivelul de sanatate mintala fata de al altor tari europene, nici despre faptul ca varstnicii au o sanatate mintala mai fragila fata de a celorlalti care este mai solida, din pricina veniturilor mai bune si nici ca populatia tarii noastre sufera de lipsa unor lucruri de stricta necesitate de genul: o masa incluzand carne o data la doua zile, incalzire, haine noi, o vacanta pe an, mobila noua… caci toate acestea nu mai reprezinta nouati pentru niciunul dintre noi. Desi acesta este “normalul” situatiei pentru Romania, ei bine, acest normal ne-a aruncat in diverse tipuri de depresie sau in alte boli psihice. Iata ca rezultatele studiului ne conduc fara gres catre o singura concluzie, aceea ca, bunastarea spirituala, recte sanatatea mintala este direct proportionala cu bunastarea materiala.
Banii nu aduc intotdeauna fericirea dar cel putin se pare ca te mentin sanatos la cap.

Dar sa fie aceasta singura concluzie? Ia hai sa mai vedem putin!

1. Chiar daca concluziile  acelui studiu ne sunt nefavorabile sau ca ne place sau nu, ca suntem saraci, evidentele arata pana la urma ca suntem o tara plina de nebuni… Trist, dar vazand haosul care domneste in viata sociala, economica si politica, concluzia contine in sine o enorma doza de adevar amar.

2.Ceea ce nu se vede din prima, urmarind acest studiu, este nivelul scazut de educatie care decurge din lipsa mijloacelor financiare. De unde reiese cel de-al doilea mare adevar amar, acela ca, dupa ce ca suntem saraci si  nebuni, pe deasupra mai suntem si needucati, mai precis neinstruiti si in consecinta mai prosti…comparandu-ne fireste cu populatiile tarilor bogate.  

3. Frustrea de orice natura, toata lumea o stie, naste agresivitate. Nici nu-i de mirare ca natiunea noastra este atat de nervoasa si irascibila, dat fiind comparatia permanenta pe care trebuie sa o suporte, aceea ca alte popoare traiesc in bunastare pe cata vreme traiul zilnic si acoperirea cat de cat a unor nevoi zilnice reprezinta o Golgota. Butada precum ca sistemul economic mondial se divide in doua parti distincte si anume sistemul mondial capitalist si sistemul nervos este perfect adevarata. Asa ca cel de-al treilea adevar amar arata ca, dupa ce ca suntem saraci, nebuni si tembeli,  colac peste pupaza mai suntem si agresivi.

4. Nivelul scazut de cultura.... 


De-aici, daca aveti tragere de inima, continuati rogu-va voi 

sâmbătă, 9 iulie 2011

ZANE BUUUNEEEEEEEEEEEEEEE....!!!

orkut scraps

TOP 10 TAINE PE CARE NU LE STIATI DESPRE ZANE 


Dincolo de faptul ca mi-a placut muzica Enyei, uitandu-ma cu atentie la videoclip, am observat ca exista anumite secrete specifice doar zanelor. Iata care: 

1. Zanele fac parte din specii variate, caci unele sunt minuscule iar altele ditamai galigancele. Probabil de la alimentatie.

2. Zanele sunt mutante. Ca sa nu mai vorbesc de cea cu palme de broasca, ramane totusi sa remarc ca ele au diferite feluri de aripi, ba de fluturi, ba de libelule, ba de vultur, ba de voal... Aici chiar este o problema cu ele, mai ales la cele cu pene, caci la vanturi puternice lor le merg fulgii... Cat despre cele cu aripi de voal nici nu se pune pronlema de zburat, decat poate in timpul unui ciclon sau al unui taifun...

3. Zanele sunt sau mai degraba par sa fie rezultatul unei inmultiri miraculoase tripartite. Dupa aspect ele se trag din magari sau iepuri, dupa caz, din oameni si din insecte zburatoare sau pasari . Daca totusi se trag doar din oameni si pasari sau insecte, atunci, in copilarie, unele dintre ele au fost trase zdravan de urechi, in timp ce altele au fost cuminti si nu au dobandit urechi de magar, ci si le-au pastrat normale. Sunt convins ca cele cu urechile mari si alungite smechereste in sus sunt mai ascultatoare si in consecinta aud mult mai bine. 

4. Zanele sunt fie sarantoace, sarace lipite pamantului, sau complet nerusinate - in special cele vag imbracate sau complet in pielea goala - fie extrem de moderne si elegante, imbracate cu rochii de seara somptuoase, cu drapaje impecabile... 

5. Zanele sunt cam sarace cu duhul.  Majoritatea umbla desculte, desi exista printre ele si vreo doua incaltate, dintre care una chiar cu coscogea tocurile de 15. Presupun ca cele incaltate sunt foarte invatate, caci, dupa Zaharia Stancu, oamenii, (ca si zanele)  se impart in doua categorii: culti si desculti. Si mai presupun eu ca cea cu 15, nu se-mpiedica in tocurile ei uriase atunci cand alearga sau danseaza printre radacini si pietre dar nici nu se tine de alte blestematii cu pricuricii padurii.

6. Zanele sunt semicochete. Cochetaria specific feminina este firava... Desi toate, dar absolut toate sunt perfect rimelate, machiate, epilate si rujate, doar vreo doua-trei dintre ele se mai respecta cat de cat si mai poarta mici bijuterii discrete...

7. Zanele nu se coafeaza dar nici nu se prea omoara cu pieptanatul. C-apoi na, tot sarmul lor consta in bogatia de par lung, drept, foarte rar ondulat,  in permanenta rascolit de vant si care constituie o atractie deosebita pentru flori, pene, licurici, fulgi si stelute luminoase clipind des, ca la Las Vegas. Cum s-or aduna si s-or infige toate fix in parul lor, nu stiu sa-mi explic.

8. Zanele sunt mari circarese. Ele sunt contorsioniste si le place sa isi tina corpurile de 90-60-90 precum si picioarele de 200, in pozitii elegante nefiresti, de unde trag concluzia ca ele nu danseaza batute :), geamparale, sirtaki, sau sarbe, ci, in intimitate sau de cate ori se-ntalnesc, doar baleteaza pe varfuri. Daca lucrurile insa nu stau asa, inseamna ca sufera de paraplegie congenitala.

9. Zanele sunt extrem de lenese. Niciuna nu munceste. Toate zac in pozitii neglijente, atent studiate si ba se fac ca se roaga, ba se fac ca tocmai vor sa faca ceva important dar total nedefinit, ba se uita-n gol, visand la inorogi verzi pe pereti, cu exceptia uneia care mediteaza si a alteia care canta la harpa.

10. Zanele sunt foarte serioase dar din pacate extrem de nefericite. Niciuna nu rade si nici macar nu se strofoaca sa zambeasca. Probabil ca sunt cam depresate de la statul degeaba si chinuite de crampele datorate statului indelungat in pozitii  atragatoare...

sâmbătă, 18 iunie 2011

CUCUIUL COTCODACIC

Am primit pe e-mail urmatoarea scrisoare apartinand zice-se medicului neistoric marele patriot daco-american,domnul Napoleon Savescu. Probabil ca ii cunoasteti deja continutul iar daca nu, atunci puteti sa aruncati intr-o doara un ochi pe scrisoarea domniei sale, dar va rog, doar pe cel critic.

*"CUIUL DACIC" * 
Pe data de 4 septembrie 1997 soseam la Chisinau sa-mi intilnesc un prieten, Tudor Pantiru - fostul Ambasador al Republicii Moldova la Natiunile Unite, si sa ma reped pina la Orheii Vechi, din ratiuni sentimentale familiale. Am intilnit o multime de oameni minunati dar povestea unuia dintre ei mi s-a parut deosebit de interesanta. L-am cunoscut pe Andrei Vartic, de profesie fizician-spectroscopist, un pasionat al istoriei dacilor, care-mi spunea: "Este trist sa stai de vorba cu "profesori universitari in arheologie" care sapa tot cu lopata veche de 20-40-100 de ani si nimic altceva, mentinind cercetarea arheologica, in Romania, pe pozitii aproape paukeriste, negind or refuzind sa vada radacinile extraordinare pe care romanii o au in civilizatia lumii". A face azi cercetare arheologica fara laboratoare de teren, care sa-i spuna cercetatorului ce roca sapa, ce compozitie are cutare caramida sau ciob, fara acces la Internet, la cele mai solide baze de date, fara urmarire prin satelit a ceea ce se intimpla in Carpati (ca de pilda misterioasele "arsuri"), fara o echipa solida multi - disciplinara incluzind sociologi, etnologi, istorici, medici, economisti, este in cercetarea arheologica moderna un fel de a juca turca pe rampa de lansare a unei rachete, nevazind altceva decit tuiul. 
L-am intrebat cum de ajuns sa fie asa de pasionat de daci, la care Andrei mi-a raspuns: "Pe vremea cind eram student in anul I la Fizica, in 1966 la Leningrad, unchiul meu, Grigore Constantinescu - absolvent al Sorbonei, mi-a facut cadou cartea lui Daicoviciu "Dacii" - pe atunci o carte interzisa pe teritoriul Republicii Socialiste Sovietice Moldovenesti. Am devenit asa de indragostit de acei Daci, incit imediat dupa colapsarea imperiului sovietic, am fugit repede "Acasa" in Muntii Orastiei, ca sa-i intilnesc pe Daci ori pe urmasii lor."
 Ce a realizat Andrei Vartic, in expeditia sa, este formidabil. Acesta descifreaza Topografia Dacica, redescopera Metalurgia Dacica - cea mai avansata din lumea antica, descrie materialele de constructie dacice, in special Betoanele Dacice, vorbeste despre Cosmogonia Dacica, Moralitatea la Daci si ce este cel mai important ii redescopera pe Daci, scriind carti ca: "Ospetele Nemuririi", "Enigmele Civilizatiei Dacice", "Fierul-Piatra, Dacii-Timpul", "Magistralele Tehnologice ale Civilizatiei Dacice", publicindu-si cercetarile chiar si in conferinte NATO. El, Andrei Vartic, ridica valul nepasarii de pe trecutul nostru dacic. In timp ce se plimba, acum 7-8 ani, in jurul Movilelor Ciclopice de la Sona, descopera in huma acestora o veritabila Ghiara de Sfinx; fiind un om corect, el cheama Institutul de Arheologie din Cluj, care, trimite pe cineva pe soseste peste noapte, o ridica si ... dispare. 
"Ei, asa or fi legile pe aici" si-a spus Andrei, putin necajit ca ei, arheologii, nu au discutat si cu el. Era vara, frumos, papadii galbeme peste tot cind Andrei gaseste calupuri de fier dacic de peste 40kg si din nou corect ii anunta pe "tovarasii" arheologi care vin, iau si ... pleaca. Tot el gaseste in sanctuarul dacic de la Racos, Cuie Dacice si din nou "echipa" de bravi arheologi romani (?) soseste in frunte cu dl. prof. dr. Ioan Glodariu si il felicita, iau Cuiele Dacice, nu inainte de ai da "cadou" si lui Andrei ... un Cui Dacic "cu tema" sa-l cerceteze. Andrei trece cu Cuiul peste granita, acasa, de cealalta parte a Prutului, la ceilalti romani. urmasi ai acelorasi Daci, dar despartiti de niste politicieni care i-au convins pe istoricii moldoveni ca ei ar fi de un alt neam si ca ar vorbi si o alta limba, diferita, Moldoveneasca, care ar avea si niste foarte mici asemanari cu Limba Romaneasca, dar prea mici pentru a fi luate in consideratie. Dar ei politicienii din dreapta si din stinga Prutului, cind se intilnesc, uita ca nu folosesc traducatori, ba de multe ori sint veri ori cumnati, avind si aceleasi nume.
 Dar sa revenim la Andrei Vartic. Se facuse iarna la Chisinau, intr-o zi ningea, in alta ploua, iar el, Andrei, intr-una din dupa amieze se uita cind pe geam, afara la ploaie, cind la Cuiul Dacic vechi de peste 2000 de ani, primit ca "tema de lucru", care nu era nici mincat, nici acoperit de rugina, o adevarata minune. Astfel incepe istoria acelui Cui Dacic, Cui al lui Pepelea (spun eu), primit de la profesorul roman, de arheologie, de din dreapta de Prut. Andrei ia cuiul si fuge cu el la Institutul de Metalurgie de la Balti unde, minune, X-Ray-ul arata ca, acel cui de peste 2000 de ani, acel Cui Dacic care nu vrea sa rugineasca, avea in componenta lui nici mai mult nici mai putin decit alfa-fier pur de 99,97%; nici urma de impuritati, adica de compusi ai carbonului ce ramin de la prelucrare. O "Minune Antica", care va atrag atentia ca se poate obtine numai in conditii speciale de laborator sau in cosmos! Pina la ora actuala sint cunoscute in lume numai doua exemple de astfel de fier antic: stilpul de fier de la Delhi si un disc din Mongolia, datat din secolul IX, cercetat si in laboratoarele de la NASA cit si la Universitatea Harvard. Specialistii spun ca procesul modelarii unui obiect din fier pur este mult mai complicat chiar decit obtinerea lui, data fiind posibilitatea introducerii in el a unor impuritati. Discul din Mongolia putea fi modelat doar in cosmos, sustin specialistii de la NASA, iar cercetatorii de la Chisinau aveau aceasi parere despre Cuiul Dacic.
 Andrei, pragmatic, mai neincrezator, a fugit cu Cuiul la Leningrad, la Institutul Metalurgic caci, fier a pur, o fi el dar poate ca suprafata lui sa fi fost vopsita cu vre-o vopsea speciala "dacica", ca sa nu rugineasca. La Leningrad cercetatorii au mai descoperit o minune, despre care va voi vorbi mai tirziu. Vrind sa verifice minunea, Andrei ia "Cuiul lui Pepelea" si fuge la Moscova. Si de asta data rezultatul a fost acelasi: Cuiul Dacic care nu vroia sa rugineasca de peste 2000 de ani, format din alfa-fier pur in proportie de 99,97% era acoperit, nu cu vopsea ci cu 3 straturi moleculare, perpendiculare, care-l protejau impecabil, pastrindu-i puritatea, aceste trei straturi fiind, tineti-va respiratia va rog:
1. suprafata - Magnetita "Fe3O4"
2. oxid de fier "FeO"
3. alumo-silicati.
 Prin cercetarile efectuate de profesorul Kiosse si doctor Galina Volodin, utilizind metode de iradiere ci X-Ray aplicate la pelicule subtiri de semiconductori (asa numitele unghiuri mici) s-a putut observa peliculele protectoare despre care am vorbit mai sus. Profesor Daria Grabco a studiat la microscop microstructura deosebita a fierului dacic si a mai observat ca acest fier are foua straturi de "domene", unul central si unul de suprafata. Domenele, si aici este "ciudatenia", sint orientate perpendicular unul pe altul asta insemnind ca, mai intii s-a solidificat (in cimpul magnetic al Pamintului) stratul interior, apoi, peste el s-a aplicat in stare lichid! un alt strat, care s-a solidificat si el, dar ... in alta pozitie fata de cimpul magnetic al Pamintului!!!
 Ei domnilor si asta se intimpla acum peste 2000 de ani, intr-o tara salbatica, populata de tarani daci, primitivi si salbatici. Cuceriti mai tirziu de romani (numai 14% din teritoriul Daciei) care au sosit cu o "mica" armata de 150,000 de legionari si carora le-au trebuit mai mult de 6 ani sa cucereasca ce ... citiva kilometri din Spatiul Dacic. Oare s-a intrebat cineva cum a putut rezista in fata Romei, o simpla civilizatie taraneasca? De ce se temeau romanii de daci? De ce Caesar si Burebista au murit in acelasi timp? De ce, de la moartea lui Caesar (care dorise sa porneasca razboiul impotriva dacilor) si pina la cucerirea a numai 14% din Dacia, de catre Traian, au mai trebuit sa treaca 150 de ani? De ce in toti acesti 150 de ani romanii si dacii nu s-au avintat in conflicte directe? De ce nici o armata romana nu pleca la razboi fara sa aibe cel putin un Doctor Dac cu ea? Ce or fi avut de impartit ei dacii si romanii ca acestia din urma, dupa cucerirea unei bucati asa de neinsemnate din teritoriul Daciei, sa declare cea mai lunga sarbatoare cunoscuta pina in zilele noastre, o sarbatoare de nici mai mult nici mai putin de 123 de zile, in care poporul roman putea sa manince si sa bea gratuit pe socoteala statului ... 123 de zile? Ce or fi sarbatorit de fapt romanii? Astfel se demonstreaza ca ei Dacii au lasat documente mult mai rezistente in fata macinarii timpului decit cele ale anticilor Greci sau Romani, dar in alt limbaj decit in cel scris-vorbit. Limbile sint si ele supuse distrugerii, alfabetele la fel.
 Ca dacii ne-au lasat mostre de "civilizatie" extraordinara ca:
- Betoane perfecte nedistruse de timp, apa si intemperii de peste 2000 de ani
- Metalurgie mai avansata decit ceea din zilele noastre - cuie care nu ruginesc de 2000 de ani, calupuri de fier de 40 kg, cind romanii nu puteau sa topeasca in cuptoarele lor bucati mai mari de 25kg.
- Modelele Matematice de la Gradistea Muscelului si desigur cele Topografice, prin asezarea "asa ziselor cetati" din Muntii Sureanului, Cindrelului, Persanilor (Racos) intr-o ordine perfect geometrica de invidiat chiar si azi.
 Dar nimanui, se pare, ca ii pasa acolo sus, la nivel "profesoral" de acesti daci, iar Andrei Vartic in loc sa gaseasca nu intelegere ci dorinta arzatoare din partea compatriotilor romani, sa nu fie nevoit sa se duca in Rusia cu acel "Cui al lui Pepelea", spre a-i cerceta misterele. De ce nu s-a oferit Institutul de Metalurgie din Romania sa faca studii, daca nu din sentiment patriotic, macar interes stiintific? Pe Andrei Vartic l-a chemat si presedintele de atunci, Ion Iliescu, pentru o intrevedere de 15 minute, care a durat o ora si jumatate, urmata de promisiuni – dar guvernul s-a schimbat!
 Istoria poporului nostru Carpato-Dunarean nu a fost scrisa inca, iar Sarmisegetuza este inca un mister acoperit de paminturi care poate ca o protejaza. Unii spun ca numele ei vine de la Sarmis e (si) Getuza, altii mai initiati in tainele Vedice il citesc Sarmi Seget Usa, adica "Eu ma grabesc sa curg" (in sanscrita). Din nefericire azi pling si caprele din Muntii Orastiei de mizeria ce domneste in "Zona Sacra" a Sarmi-Segetusei. Excavatii cu buldozere, nepasare, chiar reavointa iau locul a ceea ce ar fi trebuit sa fie declarata rezervatie a cetatilor dacice din Muntii Sureanului. Ce nume ciudat si acest Sureanului, ce o fi insemnind domnilor arheologi, istorici, lingvisti?
 Il citez din nou pe prietenul meu Andrei Vartic, care spunea ca "Lipsa idolilor in asezarile dacilor din Muntii Suryanului (Surya, zeul soarelui la indienii arhaici, urmasi ai arienilor Carpato Danubieni, spun eu) ne duce cu gindul la Marele creator Divin, al poporului dac, Daksha, zapacit si el de Creatia sa, aflata in contiuna, ireversibila si cuantificata descoperire a Drumului Frumos, s-a indragostit de ea. De aceea el daco-romanul cind spune "buna ziua" de fapt spune "Bun e Dyaus". El Dyaus Pitar (pitar - cel ce aduce pita - in sanscrita) a fost primul mare zeu al arienilor (indo-europeni cum se mai spune). De la el se trage Zeus, Saturn, si intorcindu-ne la cea mai veche, poate, poveste a genezei cind Zeului Suprem i-a placut Pamintul a dat nastere prin respiratia sa celor 7 zei ai genezei lumii, avindu-l conducator pe Marele Zeu Dak-Sha. Acesta dupa ce s-a uitat peste tot pe pamint a gasit un loc unde ape albastre tisneau din munti impaduriti, dealuri blinde ii inconjurau, acoperite de covoare verzi de iarba, unde clima era blinda si ... in timpul noptii a populat acest spatiu sacru cu primii 10,000 de fii, fii lui iubiti Dacii "poporul ales". 
Mai este un mare semn de intrebare: ce fel de arme aveau dacii? Acele cutitele/sabii ce le vedem in filme nu se regasesc in descoperirile arheologice. Ce s-au intamplat cu armele dacilor? Cum de au disparut?!

Dragi cititori, 
Daca scoatem susurul viorilor patriotardo-dacomaniace din textul semi-poetic, usor delirant, de mai sus, ramanem cu niste date aproape stiintifice. Andrei Vartic a murit in 2009 - Dumnezeu sa-l odihneasca! - iar cuiul pe care nu l-a vazut decat cetateanul daco-american, medicul neistoric Savescu Napoleon, a disparut fara urma. Povestea a picat in fantastic, adica mai pe sleau, in derizoriu, deoarece dovezile stiintifice insemnand inscrisuri, documente, rezultate ale analizelor de laborator ale institutelor metalurgice moldo-rusesti, obiectul fizic insusi - recte cuiul dacic, cel care nu putea fi obtinut "decat in conditii speciale de laborator sau in Cosmos", se afla indosariate si arhivate in Biblioteca din Akasha, deopotriva cu actele privind nasterea si diploma de absolvire a cursurilor Institutului Metalurgic din orasul Balti, ale lui Mos Craciun. Le gasiti la litera "C", la "cui" si "Craciun". :)) laughing
Am cautat pe net vreo doua ceasuri si am aflat ca domnul Profesor Dr. Ioan Glodariu nu pomeneste nicaieri despre cuie dacice si ca Institutul de Metalurgie din orasul Balti se afla doar in mintea prodigioasa  a domnului doctor, alaturi de ghiare de Sfincsi, discuri fabricate in cosmos, capre plangacioase, Modele Matematice si alte asemenea si m-am dumirit, pentru a cata oara?, ca cetateanul american Savescu,  se ghideaza in teoriile dumisale dupa dictonul:
SCORNESC - DECI EXIST
Asadar, privind din perspectiva "teoriilor revolutionare" ale patriotului daco-american Savescu Napoleon, cum ca romanii (latinii) erau daci la origine, atunci motivul celor doua razboaie fratricide dintre stramosii nostri daci, adica autohtonii si navalitorii romani, latino-daci, prin care acestia din urma i-au cotarcit pe fratii lor de sange, bieti indigeni analfabeti de prin partile noastre, n-a avut alt scop decat ca sa le fure cuiele. Bine cel putin ca nu au dibuit si calupul de fier de 40 de kilograme din mintea domnului Savescu. Aurul dacilor....he, heeee..., a fost asaaa...., ca un fel de pleasca_colaterala... pe langa cuiele lor. Si pana la urma, iaca ma-ntreb si eu ca prostul, ce sa fi facut dacii cu niste parlite de cuie de o asemenea puritate, decat sa le bata in barne sau in peretii lor de beton... Si-atunci nu inteleg de ce nu au mai fost descoperite si alte cuie in siturile arheologice, caci lemnul putrezeste dar cuiele pure, ba... 
Si apropo! 
"Ce or fi avut de impartit ei dacii si romanii ca acestia din urma, dupa cucerirea unei bucati asa de neinsemnate din teritoriul Daciei, sa declare cea mai lunga sarbatoare cunoscuta pina in zilele noastre, o sarbatoare de nici mai mult nici mai putin de 123 de zile, in care poporul roman putea sa manince si sa bea gratuit pe socoteala statului ... 123 de zile? Ce or fi sarbatorit de fapt romanii?  
Pai ce sa sarbatoreasca altceva decat jaful generalizat al calupurilor de fier de 40 de kg bucata  si mai ales a cuielor dacice cu puritate de 99,97% fier, acoperite cu trei pelicule moleculare perpendiculare pe Modelele Matematice si Topografice de la Gradistea Muscelului, asezate intr-o ordine perfect geometrica, de n-a mai ramas niciunul pana in ziua de azi. Dar de o dovada, macar una singura, ca aici, in spatiul carpato dunarean s-a dezvoltat o industrie metalurgica ca in cosmos, care sa intreaca prin maretie si performanta orice referire la bazinele in care au parut si s-a dezvoltat tehnologia prelucrarii fierului, mentionate de orice sursa stiintifica, cu siguranta ca aveam nevoie. Ce daca nu ne mentioneaza nicio sursa ca avand intaietatea? Cui ii mai pasa de un asemenea afront, atata timp cat  noi  suntem mai tari decat oricare neam de pe mapamond, si asta doar aratandu-le cuiul care nu exista si scrisorica lui Napoleon, care vezi bine, exista.... A nuuu a Imparatului... A domnului doctor Savescu. Ce dovada mai pertinenta si mai stiintifica poate sa existe dincolo de acest inscris? Ai? Ia ziceti!
UNDE-I CUIUL? CARE CUI? 
Clou-ul acestui basm este insusi cuiul. Fara dovezi clare, atestate de catre oamenii de stiinta, toata istoria se reduce doar la niste biete vorbe-nsirate. Mi-a placut sa regasec aici dictonul: "Un om informat valoreaza cat doi",  dar iaca pozna ca mi-am pus problema cam cu ce fel de informatie este acel om informat. Desigur, nu este rau sa ai mintea deschisa dar este foarte rau sa nu fii atent atunci cand, odata deschisa, apar niste de-alde unii care iti varsa laturi in ea..
Daca Institutul de Metalurgie din orasul Balti totusi exista, desi nu este specificat pe net, atunci imi cer respectuos iertare fata de eventualii cititori basarabeni. Daca nu, nu.:D big grin 
DAKSHA   
Hooo-op, sh'asha-shashaaaaaa....!!!
foto Daksha
  M-a intrigat maretul Zeu dac Daksha si l-am gasit pana la urma in folclorul hinduist. Inseamna, zice Wikipedia,  Arian (adica daco-get-beget... ce sa maiiii...!), si este socrul lui Shiva, caci acesta din urma, care ulterior a devenit cel dintai, s-a casatorit cu fiica lui, Shakti. Daksha este un Prajăpati adica este unul dintre fiii lui Brahman, nascut fie din degetul cel mare de la picior al lui Brahma fie prin unirea cu Aditi. Hait! sau cum le place romanilor daco americani:  "Ooooups!"- s-a stricat genealogia ! Mama lui de arbore ginecologic, cum ii strica el nenorocitul, socoteala genito-daca a domnului doctor! Si unde mai pui ca Shiva, care-i era ginere lui Daksha, dar in acelasi timp si unchi dupa tata, l-a omorat la furie pe socru-sau care-i era si nepot, tocmai pe el, pe Daksha, zeul cel nemuritor si i-a aruncat capul daco-zeiesc pe foc. Ce oroare! Vai cata lipsa de respect! Dar mai apoi s-a razgandit si  l-a inviat, iar ca sa-l omagieze cum se cuvine, tineti-va respiratia va rog, i-a pus un cap de capra (plangacioasa din Muntii Orastiei)! Ei ca sa vezi pataranie! Iar Daksha, dincolo de faptul ca a patit-o ca zeu nemuritor, adicatelea sa moara, si basca sa-nvieze, mai tineti-va inca o data respiratia va rog, s-a mai si umilit in fata lui Shiva si l-a implorat in genunchi sa-l ierte (vezi foto).  Ce rusineeeeee.....! Ce ditamai rusinea! Iaca nu m-asteptam la una ca asta din partea celui  mai mare zeu dac, cat Zamolxe de mare.... Da' apropo, care-o fi mai mare-n grad? Hotarat lucru, Vedele sunt o rusine si o sfidare adusa sentimentului daco-patriotic si ar trebui rescrise de catre dacomaniaci... si chiar si de catre greci, caci dom'doctor i-a luat putin fata si lui "Zeus, Saturn?". Si iata cum bulibaseste dom doctor mitologia, aruncand pe tapet trei confuzii consecutive in doar cateva fraze menite sa-l bage pe cititor in transa: 

1. Dyaus Pitar nu e Vel Pitar 
Dyaus Pitar sau Dyauṣpitṛ, conform miturilor vedice nu inseamna catusi de putin "cel ce aduce pita" (si sa nu va ganditi imediat la vreun pitar, (brutar) strabun, asa cum va da sa subintelegeti dom'doctor, caci pita e "tata" si nu tocmai paine) ci, Dyaus Pitar inseamna Tatal Ceresc sau Tatal Stralucitor. Adica Dyu: cer, stralucire iar Pitar: Tatal. Ceea ce a dat la greci pe Zeus Pater iar la romani, pe Ju-Piter. Tatal Ceresc impreuna cu  Prithvi Mātar sau Matr : Mama Pamant, au fost initiatorii lumii, iar inainte de separarea lor, ei au reprezentat unitatea primordială sau Dyavaprthivi


2. Zeus versus Saturnus
Corespondentul lui Zeus la romani era Jupiter, nicidecum  Saturn,  care era de fapt corespondentul grec al titanului Cronos. Confuzia regretabila a domnului doctor Savescu face ca Saturn sa se substiuie tatalui sau Caelus (Cerul), care la greci este Uranus, si s-o aiba de sotie tocmai pe mama sa,  Terra, careia grecii ii ziceau Gaya.  Iar Jupiter, in conditiile nou create de dom doctor ar trebui sa preia mitul saturnian. Pai nu te bufneste rasu', daca nu te bufneste plansu'?  Caci lucrurile, dupa cum toata lumea stie, numai dom'doctor nu,  stau cam asa: la romani, Jupiter este fiul lui Saturn, care la randul lui este fiul lui Caelus, tot asa cum la greci, Zeus este fiul lui Cronos care este fiul Uranus. 


3. Zeul Suprem si cei sapte pitici
Care Zeu Suprem? Ceata totala! Ia hai sa ne-ntoarcem la Vede, poate ca ceva se vede! Exista o trinitate compusa din Brahma - Creatorul, Vishnu - Pastratorul si Shiva - Distrugatorul, numita Trimurti? Exista. Creste Brahma intr-un lotus iesit din buricul lui Vishnu? Creste. Se nasc din mintea lui Brahma 10 copii? Se nasc. Se mai nasc din corpul sau inca 10 - adica 9 baieti si o fata? Vezi bine ca se nasc 10. Este intaiul nascut din aceasta a doua serie Daksha? Desigur. Atunci de unde scoate dom' doctor, ca pe iepuri din palarie, 7 copii expirati de catre Zeul Suprem, cu Daksha in frunte, cand ei sunt cu totii fo 20 de frati, iar Brahma nu este Zeul Suprem, ci parte a trinitatii? Raspunsul doamnelor, domnisoarelor si domnilor, daca inca va mai tineti respiratia, este unul singur: din palarie.

Asa ceva nu se mai poate tolera...!!! Urgent, dar urgent, dacomaniacii ar trebui sa trimita pe unul dintre cei mai viteji dintre ai lor cu o solie la Zamolxe... dupa obiceiul dac, bineinteles. Dar poate totusi, vazand intinderea pocinogului, un sol grec ar fi mai indicat de aruncat in sulite. 
Ei, acum ca am gasit si solul, puteti respira in voie. Relaxati-va ca mai urmeaza. 

HAI CU MOLECULARA NEAMULE !
Nu vreau sa fac acum pe desteptul si sa-ntreb daca straturile moleculare sunt perpendiculare unele pe celelalte sau pe circumferinta sectiunii orizontale sau pe sectiunea longitudinala a cuiului si nici daca mai exista si altfel de straturi in literatura de specialitate, bunaoara paralele sau tangente si nici care anume alumo-silicati nespecificati intra in componenta lui, alaturi de cei doi oxizi specificati si nici daca acesti oxizi reprezinta rugina sau nu, caci i-as lasa mai degraba pe chimisti sa-si puna astfel de intrebari stupide si total nepatriotice

SARMISEGETUZA 
Sarmi Seget Usa 

Recunosc ca nu stiu o iota de sanscrita dar am constatat ca nici Goagalu nu prea stie, na! Am cautat cele trei cuvinte insirate ca sa le verific intelesul dar nu nu am gasit nimic. Atunci le-am luat unul cate unul si am aflat ca Sarmi inseamna "Sarma" in bulgareste, ca "Seget" poate fi "Szeged" si ca "Usa".... Apoi na, ca de USA stim cu totii. In traducere daco-romaneasca moderna,  cele trei cuvinte ar putea insemna: "Sarmaua la Szeged via Statele Unite ale Americii", adica, altfel spus,  un fel de apa la moara data teoriei roesleriene, care pica manusa  istoricilor maghiari revizionisti, gratie scrisorii fulminante a medicului Savescu Napoleon de la New York si a "lectiei de isterie, pardon istorie", a domniei sale. De ce Roesler? Daca va intereseaza subiectul puteti citi un articol extrem de bine documentat si argumentat aici. Merita! Cat despre intelegerea sanscrita:"Eu ma grabesc sa curg" ar trebui schimbata in aceasta noua acceptiune in "Eu ma grabesc sa curm" ideea continuitatii neamului romanesc pe teritoriul actual. Dom' doctor, nu eu!

GRAMATICA? 
E PENTRU FRAIERI...
A! Ca era sa uit! Ia mai cititi rogu-va inca o data, bucatica aceasta de text, poate va socheaza ceva:  

"Mai este un mare semn de intrebare: ce fel de arme aveau dacii? Acele cutitele/sabii ce le vedem in filme nu se regasesc in descoperirile arheologice. Ce s-au intamplat cu armele dacilor? Cum de au disparut?!

Acest fragment de text nu apare in postarea de pe site-ul: http://dacia.8m.net/Diverse/Cuiul_dacic/cuiul_dacic.html al carui link era trecut in subsolul mesajului venit pe e-mail, care continea scrisoarea domnului doctor Savescu Napoleon, in schimb, in varianta de pe site-ul indicat, la final, apar urmatoarele:

"Bun e Dyaus" domnilor daco-romani, trezitiva si va redescoperiti trecutul pina nu vi-l fura or distruge altii, daca nu o veti face voi insisi." 

In ambele variante de final ale scrisorii onorabilului medic Savescu se intampla ceva ciudat cu gramatica limbii daco-romane... si nu cred ca dom'doctor a devenit brusc mai agramat sau ca s-a exprimat in limba daca pura si nealterata,  ci ca,  niste vajnici dacomaniaci, biete victime ale ideilor domniei sale, si-au bagat deshtele pana la cot, in scrisoarea sa. Mdeh... ce poti sa zici!? Ca tot daco-romanul, creativ.